Маменко Игорь Владимирович, фото, биография

Комментарии пользователей

Написать комментарий

minka-kot для Маменко Игорь Владимирович

Привет из города боевой славы Петра-Великого.

Георгий для Маменко Игорь Владимирович

Вчера был на Концерте в городе Лар в Германии. Просто великолепно! Концерт состоял из двух частей. В первой части была Светлана Рожкова, во второй Игорь Маменко! Зал битком набит, все в восторге!

romario для Маменко Игорь Владимирович

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

romario для Маменко Игорь Владимирович

В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: - Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

Без имени для Маменко Игорь Владимирович

Приходит мужик к врачу, показывает свой маленький член. Врач: "Жалуетесь?" - Нет, бл*ть, хвастаюсь!

romario для Маменко Игорь Владимирович

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. - Я женился, а кто она? - Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня. - Как хоть ее зовут? - Да не знаем, чи Галя, чи Полина. Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?!

casa для Маменко Игорь Владимирович

Собирайся, поедешь в часть!

Мамеенко Юлия для Маменко Игорь Владимирович

Здравствуйте, Игорь Владимирович. Не могли бы Вы ответить, откуда родом Ваши родители. Имеют ли они отношение к Брянской области - Погарский р-он, села Карбовка, Чеховка. Наши фамилии отличаются на одну букву. Врозможно, она была утеряна при выдачи документов в послевоенное время. Спасибо. С уважением, Юлия Мамеенко.

Дмитрий для Маменко Игорь Владимирович

Игорь привет! Рад твоим успехам!Жаль,что не встретиться нам.

Дмитрий Артёмов для Маменко Игорь Владимирович

Приезжай в Днепропетровск может увидемся.

Дмитрий Артёмов для Маменко Игорь Владимирович

Игорь,приезжай в Днепропетровск,может увидемся.Привет Маше.

дмитрий для Маменко Игорь Владимирович

Игорь ждём ВАС сново в Бресте, будем рады посмеятся до слез

Larry для Маменко Игорь Владимирович

Маменко, собирай вещи, поедешь в часть...

Максим для Маменко Игорь Владимирович

Игорь очень рад твоим успехам !надеюсь у тебя найдется время увидиться . Привет родным .твой обажатель и друг макс.

Виктор Шмик Германия для Маменко Игорь Владимирович

Как Вы очень люблю анекдоты.Буду рад с Вами поделиться.Вовчик приходит домой, папа- дневник на проверку.В д-ке учитель физры написал матерился на уроке физкультуры.Папа в чем дело Вова, Вова я ни чего такого не сделал , он сам сказал - поставь козла в центр зала и облажи его матами!

Виктор Шмик Германия для Маменко Игорь Владимирович

На след .день, снова запись в дневнике, матерился на уроке физ-ры.Папа ну что на этот раз, Вова он сам виноват, сам сказал без мата по канату не лазить

Галчонок для Маменко Игорь Владимирович

Очень люблю анекдоты в вашем исполнении ! Будете у нас в Новой Зеландии - заходите!

Без имени для Маменко Игорь Владимирович

' ' На грузинской свадьбе. ( рассказывать с характерным акцентом) Один гость говорит другому: ' ' - Вах! пасматри какая нэвеста! толи баба толи мужик нипаймешь чессслово! ' ' - Слюшай, я тэбя убью! Эта мая дочь! ' ' - Ой прасты извыны ! Замычательная дэвушка,ты такой хороший атец! ' ' - Нэт,я тэбя точно убью. Я её мать

Без имени для Маменко Игорь Владимирович

А я вас видела в нашем магазине Окей, в Ростове на Дону)

Владимир для Маменко Игорь Владимирович

Детектор лжи, или тест для полиции Владимир Ашихмин -Ваше звание полковник? -Да. -Вам пятьдесят лет? -Да. -Вы любите свою работу? -Да. -Вас устраивает ваша зарплата? -Да. -Вам когда нибудь предлагали взятку? -Да. -Вы брали её? -Нет. -Вы мучили соседского кота в детстве? -Нет. -И не привязывали к кошачьему хвосту консервную банку? -Нет. -Вы не дёргали в первом классе за косички девочек? -Нет. -Вы любите свою тёщу? -Да. -А тёща вас любит? -Нет. -Вы изменяли своей жене с другими женщинами? -Нет. -Вы не скокали голым на столе, будучи не трезвым? -Нет. -Вы любите деньги? -Нет. -А деньги вас любят? -Да. -Деньги вас любят в пачках? -Да. -Пачки денег, которые вас любят в пятитысячных купюрах? -Да. -Вы находили в своём рабочем столе пачки денег? -Да. -Вы их брали себе? -Нет. -Вы мечтаете стать министром М.В.Д.? -Да. -Вы не орёте на своих подчинённых? -Нет. -Вы лебизите перед начальством? -Нет. -Вы не сщипаете свою секретаршу за интимные места? -Нет. -Вы не возили свою жену на дачу в служебном автомобиле? -Нет. -У вас есть на работе любимчики? -Нет. -Вы не увольняли своих подчинённых, за их принципиальность? -Нет. -У вас есть охотничьё ружьё? -Нет. -Вы стреляете дичь из табельного оружия? -Нет. -Вы не подтасовывали факты подозреваемых? -Нет. -Вы "крышуете" бандитов? -Нет. -Вы употребляете наркотики? -Нет. -Если ваш брат преступник, то вы его будете выручать? -Нет. -И вы посадите его в тюрьму? -Да. - А если ваш сын преступник, то и его вы накажете суровым, но справедливым законом? -Да! -Если начальство вас попросит сделать противозаконное действие, вы его выполните? -Нет. -Если вы случайно собьёте человека своим автомобилем, то честно ответите за это преступление? -Да. -Вы злоупотребляете спиртными напитками? -Нет. -Вы пройдёте мимо голодной собачки? -Нет. -Вы её покормите? -Да. -Вы уважаете права простых граждан? -Да. -Если вас попросят помощи на улице, то вы окажете её? -Да. -Если вы найдёте на улице миллион, то заберёте его себе? -Нет. -А если найдёте два миллиона, то заберёте? -Нет. -А если три? -Нет. -А четыре? -Нет. -А если пять? -Хоть десять. Нет. -Вы отдадите эти миллионы детскому дому, или дому престарелых? -Да. -И так посмотрим, что скажет детектор. Вот читайте."Такие люди не живут. Если такой человек рождается, то он умирает от инфаркта, не дожив до сорока лет, а вам пятьдесят. Так что думайте, полковник". Владимир Ашихмин. Чуйский тракт до Монгольской границе. Алтай.

Владимир для Маменко Игорь Владимирович

Неправильно набран номер Владимир Ашихмин Миниатюра для сцены. Владимир Ашихмин. Чуйский тракт.Алтай. Наш герой разговаривает по телефону: -Всё милая, всё..., а то трубка раскалилась. И я тебя! И я тебя туда же! Даже глубже! И даже ширше! Всё, пока. Вот чёрт, совсем забыл..., купила ли она мне четок после бани? Набирает номер заново. Из трубки: -Неправильно набран номер!(и то же самое по английски). Набирает наш герой опять. Из трубки: -Неправильно набран номер(и то же самое по английски). В дальнейшем я я эти фразы буду обозначать так:Н.Н.Н. Наш герой: -Как неправильно? Да я токо счас(не успевает) -Н.Н.Н. -Вы чё там, совсем... -Н.Н.Н. -Девушка, я же... -Н.Н.Н. -Послушайте милая... -Н.Н.Н. -Я погляжу, ты не совсем милая... Далее голос из трубки"Н.Н.Н.", звучит постоянно, и является фоном миниатюры. Этот голос нужно произносить с особенными интонациями. Нужны консультации. -Да,да! Ты не милая..., а просто чёрт страшная! И коза твоя дура, и корова. И муж твой тоже ...импотент несчастный... Голос из трубки. Немного раздраженно. -Н.Н.Н. -Нет, вы послушайте на неё. Вылитая стерьвя... -Н.Н.Н.(уже зло). -Да,да! Стерьвя и коза твоя стерьвя и корова, и куры твои стерьви, а петух вообще самый что ни на есть последний подлец...вместе с курятником. -(со злом и раздражённо)Ну неправильно набран номер! -Да что б ты провалилась.... Да что б твои дети ходили в перьвый класс...всю жисть...в тюрьме. -(из трубки)Ты чем слушаешь, сволочь! Сказано Н.Н.Н.! -Да что б твои дети не узнали закона Ома, и не узнали кто такой Филипп Киркоров и Максим Галкин. Поняла? Коза драная! -Да ты на себя то смотрел? Умник.Ни чё не знаю. Н.Н.Н. -Этт ты меня дураком обозвала? Да хочешь знать, я самый умный в деревне. У меня всегда сосед денег занимает...И никогда не отдаёт. Вот! Поняла,...выкидыш трехдневный? -Ну Н.же Н.Н. -Ну нет! это тебе даром не пройдёт. Да я на тебя(3-раза) в суд подам... за попытку br>о
раз. -(ласково, вроде как бы уговаривает)Н.Н.Н. Наш герой теряет над собой контроль: -Нет! Это я(!) тебя изнасилую, и козу твою тоже. Нет! Козу насиловать не буду! За неё в тюрьму посодют! А за тебя, недоношенная... девять месяцев, не дадут и трех суток! -Ты чё, совсем глухой. Тебе же сказано. Чеши пока цел, и всё равно Н.Н.Н. -Испугала! Заявление она на меня напишет. Да хоть запишись.У тебя даже заявление не примут. и у козы твоей тоже. Она лицо заинтересованное. -Ну всё! Счас выпрыгну из трубки, и укушу... -Укусит она...да тебя сразу посодют в тюрму на 500-т лет. Будешь там попугаем работать. -Всё равно Н.Н.Н. идиот. -Да твой паровоз не летит вперёд. У него остановка...на Анне Карениной. Забуксует. -Есть же на свете дураки. Ну нету у меня для тебя номера. Нету! Н.Н.Н. -Да у тебя даже тыквенных семечек нету, а меня их целый карман. Хорошо от глистов помогают(торопливо), тебе не дам. -Да что б ты подавился ими. В смысле семечками. Всё равно Н.Н.Н. -А вот тут ты зря! Кошек убивать нельзя. Грех страшучий. Их надо...душить, а убивать нельзя. -Н.Н.Н.-душегуб! -Кто, я душегуб?! Да хочешь знать мне в детском садике благодарность дали. За что? Я в три горшка сразу за один присест. Присел...и сразу все шесть горшков полные. Позавидуй. Меня занесли в книгу рекордов. Сам Гиннес приезжал с внуком. Сказал внуку, мол смотри как рекорды делают! А ты и пол-горшка за месяц не можешь! Кишка тонка! -Всё! Иду на таран! Лично для тебя, Н.Н.Н. И прощайся с жизнью! -Да у тебя ...сена на зиму не хватит для твоей козы...и для мужа твоего. Голос из трубки: -Слушай ты! Баран без шкуры! Если у меня мозги железные, то я тебе и сдачи не сдам. Ошибаешься, баран гладко-шёрстно выбритый Да ты у меня будешь всю жизнь перепличивать за телефон...и даже на том свете. Голос из трубки(радостный) -Ваш номер заблокирован, элля, ваш номер заблокирован, элля,ваш номер заблокирован. Вы не можете разговаривать и принимать сообщения...всю оставшуюся жисть.(пауза). Понял? Понял? И так далее. До аплодисментов.Всё! Трубку телефонную, которую держал наш герой в руке, нужно бросить в зрительный зал.(трубка из плотной бумаги). -

Владимир для Маменко Игорь Владимирович

Волшебные очки Владимир Ашихмин Покупая очки Вы должны знать. Очки не должны пропускать: яркий свет, брошенную в Вас вилку, шило, мыло, замочную скважину, тёщу в день её рождения, жену в день получения Вами зарплаты, воров, милиционеров, ядовитые газы и тестя с рассказом, как он убил за один день 117-ть зайцев. Очки должны пропускать: Ваше зрение, Ваши мысли, пиво, закуску, тестя с бутылкой, жену в день Вашего рождения, тещу с её пенсией, футбол: наши играли с королевством "Непал", наши выиграли. Счёт о,5:0. Очки должны Вас оберегать: от порчи, от дурного глаза,от тёщи на 8-е марта, от тестя с рассказом, как он убил за один день 117-ть зайцев, должны оберегать от поноса, от запора, от жены в день пчеловода(день пчеловода каждую среду, четверг, пятницу, понедельник и вторник. Суббота и воскресение выходные дни). Рекомендации подготовила фирма"Бельмо на глазу". Руководитель-профессор всех глазных болезней, от ячменя до запора-Глазанавыкатов Сидор Поликарпыч. Доброго Вам здоровьица! Чуйский тракт.с.Усть-Иша.Алтай.

Владимир для Маменко Игорь Владимирович

Неделю назд, я Вас видел в телевизоре. И не узнал.

Владимир для Маменко Игорь Владимирович

Все на борьбу с мигалками! Владимир Ашихмин Все на борьбу с мигалками! В.В.Жириновский включился в акцию "Против лишних мигалок". В.В.Жириновский убрал мигалку со своего велосипеда, и с велосипеда своего внука. Не включает мигалку на бане, когда он там моется, не включает мигалку над туалетом, когда он там находится, и не влючает мигалку над спальней, если он там наедине с женой. Убрал мигалку со скворечника, и убрал мигалку с собачьей будки. Вот уже на 7-мь мигалок стало в России меньше., всё народу поспокойнее! И вообще он считает, что мигалками должны пользоваться только трое в России: это-президент, премьер-министр, и конечно он-В.В.Жириновский-любимец народа.Чуйский тракт. с.Усть-Иша.Алтай. Вообще Жириновского В.В. у нас в деревне уважают. Он никогда не спит на заседаниях в ГосДуме: что-то читает, что-то пишет, а между этими занятиями таскает кого-нибудь за "лохмы", лысых по башке, а кому-нибудь и "нюхло" почистит, если это "нюхло" недовольное Владимиром Вольфововичём!

Владимир для Маменко Игорь Владимирович

Суд. Пародия Владимир Ашихмин Встать! Суд идёт! С-Судья, П-Подсудимый. С-Подсудимый встаньте. Вы предупреждены об ответственности за дачу ложных показаний? П-Да..., то есть...да. С-Вы клянётесь говорить правду, и только правду? П-Да что б мне провалиться на этом месте.Да что б меня змея укусила, как собака.Да разрази меня гром пополам, по диагонали, по горизонтали, хордой по башке, гипотенузой в глаз. Да что б я не увидел Аршавина с похмелья. Да что б... С-Не надо много слов подсудимый. Скажите, что будете говорить правду, и только правду. П-Да что б прокурор провалился на этом месте. Да что б его укусила змея, как собака. Да разрази его гром пополам, по диагонали, по горизонтали, хордой по башке, гипотенузой в глаз, Да что б он не увидел Аршавина с похмелья. Да что б..., если я совру. С-Понятно подсудимый. Расскажите суду, за что вы ударили потерпевшего? П-Да Вы что? Ваша...твоя, моя мать... С-Подсудимый, обращайтесь ко мне "Ваша честь". П-Я и говорю"Ваша-твоя-япона мать". С-"Ваша честь". П-Я и говорю "Ваша честь". Я не виноватый. Это всё этот паразит. С-Не паразит, а потерпевший. П-Я и говорю "Наша с Вами честь", виноватый этот потерпевший паразит. С-Просто потерпевший. П-Я и говорю, что просто потерпевший паразит. Он виноватый. С-Чем же он виноватый? П-Ваша честь, он-этот потерпевший, не совсем паразит, а просто сволочь, наступил мне в автобусе своим ботинком на мою босу ногу... С-Почему на босую ногу? П-Я не мог обутый вместиться в автобус. С-Неужели столько много было народу в автобусе? П-Да Ваша честь. Битком...мы были вдвоём с потерпевшим, не совсем паразитом, и не совсем идиотом, а просто полудурком. С-А остальное пространство? П-Ваша честь! Остальное пространство заняла... кондукторша...со своей сумкой. Половина автобуса она, а половина автобуса её сумка, а мы...где придётся(слеза). С-Странный маршрут. Продолжайте, подсудимый. П-Когда этот потерпевший наступил на мою босу ногу, я ему в шутку хотел разбить нос. С-Ну и шуточки у вас. Не совсем понятно. П-Ваша честь! Я же целился специально мимо его морды... С-Вы хотите сказать-мимо его лица? П-Ваша честь-это у нас с Вами лицо, а у потерпевшего не совсем, но морда! С-Ну хорошо. Вы целились мимо его мор..., то есть не совсем лица...чёрт...простите. Но почему у потерпевшего нос оказался разбитым? П-Ваша честь, этот, не к ночи помянутый потерпевший, со своей, не совсем мордой, подставил специально свою, не совсем морду, под мой кулак...обмотанный стальной трубой для бани. С-Простите, не понял. П-Ну какой бестолковый.(Бестолковая) Ваша честь, у меня прогорела труба в бане, на даче, вот я и намотал на кулак железную трубу толщиной 5-мм, диаметром 100 мм, и длиной три метра. Я же с работы ехал, а тут эта скотина потерпевшая со своей мордой, прям под мой кулак, а на нём же труба 3-х метровая...и железная, а она не гнётся и не ломается, пропади он пропадом, этот потерпевший со своим, почти лицом. С-Ничего не пойму. Для чего потерпевший, подсунул свою мо...своё лицо, под ваш кулак с трубой? П-Да специально "гад", что бы мне настроение испортить...на всю жизнь. Он такой родился...поперёшный. С-Ну хорошо. А кто укусил потерпевшего за шею? П-Вот тут я совсем ни причём. У меня 100-процентное алиби. Клянусь трубой с завода. Да Вы Ваша честь не расстраивайтесь, и не волнуйтесь. Завод работает, как часы, как и сто лет назад. Да и эта труба была там лишняя. Там ещё много таких лишних труб. Если хотите, я Вас могу замотать в любую трубу. С-Спасибо не надо. И так... П-Я так не могу Ваша честь. С-В чём дело подсудимый? П-А чего там прокурор раскричался? Семь лет ему, семь лет ему давай. Ты Ваша честь дай ему семь лет, если ему так шибко надо. Пусть отдохнёт на нарах пионерских лагерей, строгого режима. С-Это он вам просит. И всё-таки, кто укусил? И какое у вас 100-процентное алиби? П-Да Вы гляньте на мои зубы. Их там нет, один сплошной сквозняк...до самой...до этой...правой пятки. С-А зубы мудрости? Про них-то вы забыли. А? Они же всю жизнь растут. П-А зубы мудрости мои, когда поняли, что из меня мудреца не получиться, бросили меня на произвол судьбы, ещё в детском садике, когда мне исполнилось 18-ть лет. С-Вы ходили в детсад до 18-ти лет? П-А больше никуда не брали. Как исполнилось 18-ть, то сразу в Армию забрали, а потом женился. Всё как у людей, не то что, как у не которых...морду подставлять...настроение всем портить... С-Ну хорошо. А почему потерпевший лежал в больнице, с сотрясением мозга? П-Вот тут-то я, как раз даже и не стоял. Это всё кондукторша. Это она была в тот день не равнодушная к потерпевшему паразиту. С-Это как? П-Очень даже просто. Когда я шутки ради стукнул мимо носа потерпевшего, но каким-то чудом попал в этот нос, потерпевший решил меня стукнуть по шшаке, но автобус качнуло, и он промазал по моей шшаке, но попал по шшаке кондукторши. С-Ну и что? П-А то, что она его своей сумкой, шваркнула по его дурной башке, а в сумке 20-ть тыщщ денег. Вот Вам и сотрясение мозга. С-Господи! 20-ть тысяч? Да это всего 20-ть штучек 1000-рублёвых. П-Не скажи Ваша честь. Это у Вас 20-ть бумажек, а у кондукторши в сумке было 32-кГ мелочью. Теперь понятно? 32-мя кГ по башке-это не только сотрясение мозга может быть, но могут и с копыт подковы слететь. А что правда, у потерпевшего мозги нашли? С-(В раздумье) не знаю. Выходит вы не виноваты? П-Нет конечно. С- А на детекторе лжи вас проверяли? П-А как же. Заключение у Вас Ваша честь. С-(Читает) Я, детектор лжи заявляю:"Подсудимый говорил правду, и только правду. Да что б мне провалиться на этом месте. Да что б меня змея укусила, как собака, да разрази меня гром пополам, по диагонали, по горизонтали, хордой по проводам, гипотенузой по башке того, кто меня придумал. Да что б я не увидел Аршавина с похмелья. Да что б..., если я соврал". С-(Растерянно)...Я где? В суде, или в дурдоме? П-Ваша честь, не волнуйтесь так. Нас с Вами в шестую палату записали. Всё веселей четвером. С-А кто ещё? П-Так потерпевший и кондукторша со своей сумкой... с мелочью.(32кГ) В.Ашихмин. Чуйский тракт. Алтай.

Маша маменко для Маменко Игорь Владимирович

Я тебя люблю

артем для Маменко Игорь Владимирович

вы ЛУЧШИЙ

Артемова Виктория для Маменко Игорь Владимирович

Привет, Как дела???

СЕРГЕЙ для Маменко Игорь Владимирович

ЭТО ПРОИЗОШЛО В ОДЕССЕ НА САМОМ ДЕЛЕ. ПРИВОЗ БАБУШКА ЛЕТ 70 +- ПОДХОДИТ К ПРОДАВЦУ И СПРАШИВАЕТ У ВАС ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА ЕСТЬ. ДА ОТВЕЧАЕТ ПРОДАВЕЦ. А СКОЛЬКО ОНА СТОИТ. ПРОДАВЕЦ ОТВЕТИЛА СКОЛЬКО. БАБУШКА НУ ДАЙТЕ ОДНУ И УШЛА. ПРОШЛО МИНУТ 15-20 ПРИХОДИТ НАЗАД С РАЗВЁРНУТОЙ БУМАГОЙ И ГОВОРИТ ПРОДАВЦУ ВЕРНИТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА ДЕНЬГИ. ПРОДАВЕЦ ОТВЕЧАЕТ ПОЧЕМУ.ВЕРНИТЕ И ВСЁ ОТВЕТИЛА БАБУШКА И НАЧАЛА СПОРИТЬ ДАЖЕ ГРУБИТЬ. ПРОДАВЕЦ НУ ОБЪЯСНИТЕ ПОЧЕМУ ТОГДА Я ВЕРНУ ДЕНЬГИ. ОНА МНЕ НЕ ПОДХОДИТ ОТВЕТИЛА БАБУШКА. КТО РЯДОМ СТОЯЛ И НАБЛЮДАЛИ ТУТ ЖЕ УПАЛИ ОТ СМЕХА.ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ. БЫЛО ЭТО ПРИМЕРНО 2001Г

александр для Маменко Игорь Владимирович

Поход в сауна с лыжами

Без имени для Маменко Игорь Владимирович

Написать комментарий