Конфликты в семье: как их избежать
Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь" (Франсуаза Саган).
В семейной жизни не всегда бывает все гладко, без конфликтов, ссор, недопонимания, претензий и т.д. Действительно, жизнь прожить - это не поле перейти, а семейную жизнь прожить еще сложнее, потому что необходимо постоянно учитывать мнение человека, который живет рядом с тобой.
Недавно я прочла о том, что американский психолог Эрик Берн в своей книге об играх, в которые играют взрослые люди, описал типичные психологические состояния, которые свойственны каждому человеку. Этим состояниям условно можно дать такие названия как "Родитель", "Взрослый", "Ребенок". Сразу хотелось бы подчеркнуть, что все эти состояния "живут" в каждом человеке одновременно и проявляются поочередно.
Итак, кто же "Родитель", "Взрослый" и "Ребенок"?
"Родитель" чаще всего "говорит" в вас тогда, когда вы высокомерно поучаете другого человека. Даете советы и читаете ему нотации, иными словами, пытаетесь учить вашего ближнего жизни, которую, как вам кажется, он совсем не понимает. И без вашего участия вряд ли справится со сложившимися проблемами.
"Взрослый" наиболее рассудителен и разумен. Только в этом состоянии человек способен понять другого, поддержать и адекватно расценить любую ситуацию, принять верное решение. Только "Взрослый" способен уважать других и себя, принимать все так, как есть и не требовать к себе особого внимания.
"Ребенок" достаточно упрям и капризен. В этом состоянии человек демонстрирует свое недовольство окружающими и собой, неуверенность в своих силах. Но порой в таком состоянии люди более раскованны и свободны, точно настоящие дети. Они, то радуются, то обижаются, то смеются, то показывают свое плохое настроение.
Конфликты возникают в семье порой только потому, что один всегда выступает в роли "ребенка", а другой - "взрослого" или "родителя". В конце концов, это надоедает, и тут уж без взаимных претензий не обойтись. Для того чтобы этого не случалось, необходимо по очереди "выпускать" в мир то "ребенка", то "родителя", то "взрослого". Ведь все эти состояния должны проявляться только соответственно определенной ситуации, а не постоянно.
Все слышали слова о том, что милые бранятся - только тешатся. К сожалению, ссоры могут привести к полнейшему развалу семьи, поэтому лучше всего научиться обходить стороной все острые углы и тешить себя только радостными событиями, а никак не семейными разборками.
"Муж с женой - как две половинки ножниц. Иногда расходятся, но попробуй встать между ними!" (Сэмюэль Л. Джексон).
Очень часто один из супругов выбирает для себя роль "родителя" и постоянно поучает свою вторую половинку. С его стороны звучат такие слова: "Ты это не убрал", "Пойди, помой посуду", "Сколько можно тебя просить..." и т.д. "Родитель" так и "кричит" в нем, он постоянно чем-то недоволен, все ему кажется не так, неправильно. "Родитель" постоянно ворчит, ему хочется всех перевоспитывать, поучать, командовать. А кому же это понравится?
В таких ситуациях тот, кого постоянно перевоспитывали, начинает склоняться к мысли, что пора бы уже уходить, иначе его собственное "Я" будет окончательно задавлено. Или тот, кто поучал, вдруг понимает, что силы перевоспитывать вторую половинку уже на исходе, а результата нет, и приходит мысль, что нужно расстаться.
На самом деле, необходимо всегда помнить, что браки заключают взрослые люди, а соответственно, и вести себя в семейной жизни обоим нужно так, как подобает "взрослым". Только так можно избежать конфликтов и недопонимания. Только так можно сохранить семью и уберечь друг друга от взаимных претензий.
|
