Смех может плохо совмещаться с сексом
Люди в белых халатах утверждают, что у сильного пола к женскому смеху вообще отношение специфическое.
Что уж говорить о девушках, перешагнувших черту допризывного возраста. Уж им-то наверняка не надо объяснять, что 30% мужчин после их насмешек становятся временными импотентами, 25% бросают пить, курить и есть заодно, 15% записываются на курсы водителей троллейбусов, 10 % начинают звонить ведущей программы "Секс" с эротическими угрозами, а остальные меняют пол (расчеты приблизительные). Но уж точно - все эти рыцари немедленно прерывают процесс либо же (и)теряются, пишет iwoman.ru.
Психологи, когда к ним обращаются с просьбой объяснить подобное явление, впадают в разглагольствования.
Люди в белых халатах утверждают, что у сильного пола к женскому смеху вообще отношение специфическое. Когда барышня просто хихикает и тыкает пальцем просто вдаль - это пожалуйста. Но упаси Бог тыкать пальцем непосредственно в мужественную фигуру близстоящего рыцаря и хихикать над ним. С этим мужчины мириться не в состоянии: у них моментально прорывается комплекс неполноценности. Потому что над нормальными, знаете ли, не смеются. Что уж говорить о ситуации, когда барышня заливается хохотом в постели. Представляете, что Ваш любимый может подумать о собственной мужской состоятельности?
В каких же ситуация смех в постели все же не столь катастрофичен?
1. Если между партнерами существуют доверительные отношения. Но степень доверия должна быть очень велика. Мысли о том, что над кем-то смеются и потешаются в плохом смысле этого слова, не должна возникнуть ни у одного из партнеров.
2. Когда все уже позади - можно и посмеяться. Но опять таки - очень осторожно и желательно над какими-то отвлеченными предметами.
3. Если все отношения партнеров строятся на принципах подначивания и подшучивания.
Как замаскировать смех в постели, чтобы не травмировать душу близлежащего мужчины?
Во-первых. Если Вас вот-вот разопрет от смеха от того, что любимый ворвался в комнату в серебряном костюме, как у робота Вертера (в каком-то журнале писали, что именно это и есть эротическая мечта девушек 90-х), кусайте подушку, маскируя хохот под страстные стоны, и не забывайте дрожать якобы от удовольствия.
Во-вторых. Парень снял штаны, а под ними трусы с надписью "Разожги сейчас же мое пламя". Лицо при этом у него серьезное. У Вас есть пара минут для маневров. Выскальзывайте русалкой в ванную, включайте душ и ржете, как лошадка, перед тем как отправиться на поле брани. Выходя, изобразите на физиономии страсть - и бегом к любителю горяченького.
В-третьих. У любимого мужчины смешная грудь, спина, ноги. Сделайте ему комплимент, заменив "смешной" на "обаятельный". Эффект потрясающий.
В-четвертых. Руководствуясь "Пособием по тайскому массажу для молодоженов", ваш сексуальный партнер начинает массировать вам подмышки и промеж ножные зоны". Щекотно ведь, и что... Скажите ему "...хи-хи...я сейчас одену кофту и колготки. Слишком наслаждающе , мне нужно привыкнуть!"
В конце концов, если уж хочется посмеяться вдоволь отпустите Бога смеха на волю, так как акт любви на одном терпении не удержишь, и проводив взглядом Вертера. Но учтите, это не надолго, так как вам сразу же придется бежать следом - извиняться и повышать мнение любимого о пресловутой собственной состоятельности.
|
