5 шагов истинной любви
Мы пристрастились, что любовь возникает сама по себе и не надо прилагать никаких усилий, чтобы поддерживать данное чувство. И все же от случая к случаю бываем несчастливыми в отношениях.
Специалист по психологии Мария Макарова поясняет, какой непосредственно должна быть реальная любовь, которая приносит счастье и удовлетворение.
Дабы разобраться в этом непростом вопросе, мы обратились к идеям знаменитого германского психоаналитика Эриха Фромма, который в течение 35 лет исследовал человеческую душу, практиковал психотерапию, написал немало книг и создал отдельное психоаналитическое течение. В одном из собственных трудов под названием "Искусство любить" он дал такое определение всеобъемлющему чувству: "Любовь являет из себя конструктивную форму отношения к иным и к самому себе. Она подразумевает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы иной человек рос и развивался".
Фромм чрезвычайно желал донести грядущую идею: чтобы обучиться любить надо познать, что это настоящая забота, уважение к иному человеку, узнавать его и активно участвовать в его развитии и росте. Звучит, естественно, интересно и умно, даже, наверное, чрезмерно. Но как использовать данные идеи? Предлагаем сделать несколько практических шагов к истиной любви.
Шаг 1. Заполняйте собственную жизнь такой работой, которая зависит исключительно от вас. Не ожидайте, что появление любви и любимого человека само собой наполнит жизнь счастьем и радостью.
Важно взять на себя ответственность за собственное счастье, выбирая близких жителей нашей планеты, работу, хобби. Ведь никто за нас не сумеет сделать этот выбор и прожить все трогательные моменты, насыщенные впечатлениями. Чтобы понять, что это развитие и активное участие в росте любимого жителя нашей планеты, надо самой быть тем, кто развивается и трепетно относится к своей жизни и своим выборам. Передавая эту ответственность любимому, мы отравляем его жизнь, а сами неизбежно разочаровываемся: как так! Недолюбил, недоразвлекал, недозаботился!
Практика. Чтобы сделать друг друга счастливее, важно уметь прямо сообщать о собственных желаниях, мечтах, фантазиях, проектах. И уметь прямо спрашивать собственного возлюбленного о его необходимостях. И, самое главное - важно быть готовой принять его реакцию. Перестаньте ожидать, что кто-то догадается о ваших желаниях, скажите о них прямо и сами активно примите участие в их осуществлении. Помогите то же самое сделать вашему партнеру. Это существенно увеличивает ваши шансы создать счастливые отношения и сделать их сильнее.
Шаг 2. Обучитесь определять и ликвидировать всевозможные формы физического и эмоционального насилия из взаимоотношений.
Увы, в нашей среде насилия достаточно, многие его проявления являются обычными и вообще люди разучились его замечать. А эмоционально на жестокость и несправедливость мы реагируем еще как, пусть даже данные реакции и не осознаются. Эти вытесненные чувства рушат ваши отношения, так как силовое давление не имеет никакого отношения к любви. Это проявление враждебности, садизма. А согласие с насилием - мазохизм.
Физическое силовое давление очевидно, и оно неприемлемо для здоровых отношений. А психологическое давление не такое явное. Угрозы, шантаж, манипуляция ("ежели ты меня любишь, то..."), сарказм и досадные подшучивания - все это его примеры.
Практика. Удержите себя от такого поведения, даже когда партнер вас провоцирует. Вы отвечаете за собственные действия, и поведение близкого человека не классифицируется оправданием насилия. Отстаивайте и свое право на безопасность, ежели партнер давит на вас. А ежели вы, читая данные строки, неожиданно поняли, что в ваших отношениях нет любви совсем, а лишь бесчеловечность, подумайте: для чего вам этот человек и стоит ли расходовать собственную жизнь на его перевоспитание. Любовь не означает "делай то, что я заявила". Любовь означает быть разными, и при всем этом равными.
Шаг 3. Признайте личную неидеальность. Также несовершенство собственных родителей и того, чему они вас обучили.
Не многие наши действия продиктованы благими намерениями, порой мы правы, и не все, что мы делаем по отношению к близким, считается проявлением любви. Это придется принять, нравится нам это либо нет. Чтобы личностно развиваться, нам необходима обратная связь от любимых людей. И храбрость признать то, что мы можем заблуждаться и делать что-то не из лучших побуждений.
Горькая истина содержится в том, что эмоциональному шантажу и манипуляциям мы обучились в собственных семьях. Естественно, родители дали нам много хорошего, и мы воспринимаем их как хороших и любящих жителей нашей планеты. Но если унижаем своего партнера - это неспроста. Это случается во многом потому, что папа и мама были не так совершенны. Чтобы освободить отношения от насилия и наполнить их любовью, нужно остепениться. Принять, что родители - не боги и тоже совершали ошибки. Как пишет Эрих Фромм, 1 из актуальных задач счастливого человека - "стать свободной от родственных уз", перестать быть пленником устоявшихся стандартов. тереотипов.
Практика. Зрелый человек не ищет готовых простых ответов, а осознает собственный опыт и делает выводы. Пока мы идеализируем родителей, остаемся эмоционально незрелым и не готовым к настоящей близости. Не выстраивайте собственные отношения, исходя только лишь из того, чему вас обучили. Учитесь на собственном опыте, прислушивайтесь к чувствам, идеям собственного возлюбленного, создавайте вашу семью совместно с ним, будьте авторами вашей совместной жизни.
Шаг 4. Проявляйте теплые чувства - нежность, радость, заботу.
"Дурочка ты моя", "Глупенький ты у меня, но я тебя все равно люблю", "Ну и что, что руки не из того места, зато ты умный", "Дать бы тебе пендель чудесный". Вроде по форме похоже на попытку заявить что-то нежное. Но звучит странно, да? Для взаимоотношений важна неподдельная теплота, поддержка и забота, без примесей насилия. А упрек "что ты такой чувствительный, я ж любя!" - вообще прямолинейная враждебность.
Практика. Учитесь говорить нежные слова, лаского касаться, искренне поддерживать, а не применять будто бы амурное сообщение в целях унизить партнера либо проявить агрессию. Злость проявлять можно, но не маскируя ее любовью. Особо стоит обратить внимание на то, что светлое чувство надо выражать без издевок.
Шаг 5. Обучитесь отдавать, не ожидая ответного хода, обмена, сделки.
Вот как раскрывает данную идею Эрих Фромм: "Любовь - дитя Свободы, потому что лишь свободный, достигший независимости и самодостаточности человек способен любить. Способность любить - это способность принимать другого, быть искренне заинтересованным им и открыто выходить к нему. Зрелая, здоровая любовь кроме того предполагает способность отдавать - участвовать своей жизнью в жизни иного человека, не ожидая ничего взамен".
А так как нередко мы ждем от мужчины признательности за свою заботу и любовь! Непосредственно потому и смешон упрек, ставший анекдотом: "Я отдала тебе лучшие годы, а ты!" Но, ежели подумать, отдавать лишь ради того, чтобы обрести что-то взамен - сделка, про которую вы не говорите вслух. И основным разочарованием в отношениях становится то, что партнер даже не знал, что он вам что-то должен.
Практика. Решите, что и в каком объеме отдавать партнеру. Безвозмездно, другими словами даром. Лишь потому, что вы его любите и это естественное движение влюбленной души, которая любит трепетно, а не потребляет.
|
